Спокойствие королевства превыше всего! Отцы и дети.
Старшина невесть какой статьи Бурелом только-только прилег поспать после хорошей попойки, как на него кто-то
с завидным упорством начал выплескивать ведра холодной воды.
После десятого ведра служивый особо четко осознал два желания: прибить супостатов и спать дальше.
Но в королевстве не так много народа, чтобы раз в неделю сокращать трудовые ресурсы, а вестовые короля все равно
не отстанут. Короче, день как-то сильно не задался. Бурелому ничего не оставалось, как обозначить
активную жизненную позицию и с кислой рожей начать собираться к Его Величеству.
- Дружище, ты совсем мышей ловить перестал, - без предисловий начал Филипп второй. - Ты у нас
армия или жупел ренегатства?
Бурелом поежился. Если из короля полезли иноземные словечки, дело серьезное.
- Не, я все понимаю, - продолжал монарх. - Побухать раз в пятилетку от заката до рассвета с Его Инквизиторством - святое дело, кто ж против? Но службу тащить тоже нужно.
-Ну-у-у… Как бы… - Бурелом, в общем-то, не возражал, но пока не мог понять, чего же от него хотят.
- Какого рожна у тебя эта… тварь заморская… ревет на все королевство? - перешел король к сути вопроса.
- Так она всегда ревела…
- "Всегда" - это ты бухаешь, а чудище ревело только по пятницам! Законно получало в морду и сваливало в свою пещеру. Все были счастливы. А теперь что? А теперь - бардак! Ревет каждый день. У нас от этого петухи уже кукарекать перестали. А чего им глотку надрывать? Один хрен чудо-юдо не переорешь. А дальше что будет? Куры нестись перестанут? Ты экономику королевства порушить хочешь?.. Мне этому лихоимцу морду бить некогда - я ремонт замка затеял. А ты куда смотришь? Распустил тварюгу!
- Ты ремонт уже пять лет, как затеял, - пробурчал Бурелом.
- Когда надо, тогда и затеял! Когда не надо - прекращу! Будет он еще королю указывать, - возмутился
Филиппок. - Ты своими делами занимайся!!! У меня из-за твоего разгильдяйства в семье конфликты. Королева грозится
увезти малого на воспитание за тридевять земель в психологически благоприятную обстановку. Начиталась рекламы...
А мне тут что, на бутерброды переходить?!.. И чему ребенка на этой иноземщине научат?.. А-а!!! Знаешь!!!.. Плохому
научат… А на старшего посмотри: каждый божий день норовит шпагу стащить - воевать с супостатом… Ты что,
революционную ситуацию нагнетаешь? Хочешь, чтобы в королевстве все вверх дном пошло?.. А еще это чудище кормить
приходится. С какой стати? На кой ляд оно нам тут прижилось?.. Не, шут бы с ним, если бы вело себя прилично, но
оно ж совсем краев не видит… И это все слышат!!!.. В общем, придумай для вражины какое-нибудь интеллигентное
секир-башка. Культурно!!! Чтобы мне потом всякие гуманисты под окнами не срали. Действуй! Спокойствие королевства
превыше всего!.. Сам не придумаешь - с Его Инквизиторством посоветуйся… Заодно у него и помелишься.
Последний аргумент показался Бурелому убедительным, а путь к дому Епископа-Инквизитора -
единственно правильным. Служивого там совсем не ждали, но волшебный рык "Именем короля!" пробудил обитателей от спячки.
- Святая Инквизиция! Ну, какого лешего ты приперся? - Запричитал падре Левиафан. - Только прилег…
- Именем короля!!!.. Думать будем.
- О-о-о… Самое время… - Простонало Его Инквизиторство. - Эй, кто-нибудь… Квасу нам принесите…
Заметив неудовольствие Бурелома, скорчил рожу и продолжил:
- А ты надеялся, что думать будет легко? Квасом обойдешься… Ну, что там еще за напасть?
- Да, чудище орет сверх меры. Чего с ним делать - неизвестно. Филиппка уже жена запилила из-за этого
рева. Ну, а Филиппок… иноземными словами изъясняется…
- Н-да-а… Счастье вечным не бывает… - философски вздохнул Левиафан. - А чего зверь-то орет?
Что ж ему не живется спокойно?
- Кто ж его разберет? Может, запор. Может, чего ветром надуло, сидит теперь яйца отсиживает…
Оно ж у нас животное вольнонаемное. Только по пятницам работает. Остальное время - неведомо, где шастает.
- Вот на кой ляд ты его с цепи спустил? Сидел бы себе на месте, и никакой печали… Чуть
что - за цепочку притянули к ответу…
- А кто мне про толерантные ценности мозги узлом завязал, когда иноземную делегацию принимать
собрался?.. И про экономию? "Почто животину каждый день кормить - пущай само у соседей шесть дней кормится"…
А сколько мы из этой цепи всякого инвентаря получили? Кузнец на нас год молился… Сам замутил, Лева, вместе и вляпались.
Падре поморщился.
- Ладно, дело прошлое… Ты это чудо-юдо ловить пробовал?
- Да как его поймаешь-то? Оно ж существо разумное. Как меня за версту учует, в пещере прячется.
Забьется в какую-нибудь нору, раскорячится - хрен вытащишь. Пробовал ему в морду дать - никакого проку. Все равно
упирается, только ревет жалостливее.
- Вот беда-то… - Его Инквизиторство хлебнул кваску. - Да-а… Придется его выманивать.
- А как?
- Известно, как, - Епископ поморщился. - От кагора на халяву еще никто не отказывался…
Налить бадью до краев и выставить возле пещеры… Само на запах выползет… Не в этом проблема.
- А в чем?
- В том, что граф со своими собутыльниками этот запах быстрее учуют. Не приведи Инквизиция,
у бадьи столкнутся -
кирдык животине. За кагор примет смерть лютую… Некультурно это. Филиппок нас не одобрит… А еще не забывай про
международное общественное мнение… В общем, плохо все…
- Так я пригляжу за бадьей, делов-то? - Бурелом посмотрел на Инквизитора и согласился. - Да,
плохая идея.
- Само собой, плохая… Но мы ее сделаем хорошей! Ты будешь присматривать за бадьей, а я - за
тобой. Попробуй мне только к кагору примериться - взыщу так, что мало не покажется!!!
Филиппок гордо расхаживал по тронному залу.
- Раньше не могла сказать, что этот рев мешает? Я ремонтом занят, на всякие мелочи не отвлекаюсь. Сложно было пожаловаться? Делов-то? Король повелел - все исполнили.
- Ты мой герой!.. На обед сварить грибной супчик?
- Еще приготовь мясо по-гречески и пирогов напеки, - монарх посмотрел на супругу и понял, что перебарщивает. - Пироги можно к вечеру.
Королева улыбнулась:
- Как прикажете, Ваше Величество.
Бурелом переминался с ноги на ногу и не знал, с чего начать.
- Ну, что ты кота за усы тянешь? - Филиппок нетерпеливо взмахнул руками. - У меня ремонт стоит.
- Пару часов чудище еще точно молчать будет, пока не проспится. Мы его, конечно, связали, но
не морить же живое существо голодом. Придется с морды веревки снимать, а дальше - никакой гарантии.
Может снова начать реветь.
- Вы что, дискредитировать меня перед женой хотите и оставить без пирогов? - Король строго
погрозил пальцем. - Давайте, без фокусов. Чего оно вдруг разоралось?
- Да проблемы у него… Нашастался по соседским королевствам, а теперь последствия. Нагуляли от него…
Ладно бы одна и незамужняя, а тут залет по полной программе. Либо забирай яйца и сам высиживай-расти потомство, либо
с мужьями разбирайся. А мужья - персоны солидные. Куда ни кинь - всюду клин… Одно яйцо ему уже всучили. Ну, высидел…
Самое время валить куда-нибудь за тридевять земель, а малой уперся: "Не хочу! Тут моя Родина!"… Патриот, понимаешь…
Вот и воет зверюга от тоски и безнадеги.
- Вы что, офонарели оба?.. Лева, ты куда смотрел? - Филиппок повернулся к Левиафану. - Дотолерантился,
твою Инквизицию?.. У нас один зверь так орет на все королевство, что уши закладывает, а ты тут целый зверинец
завести собрался?
Его Инквизиторство только шумно пыхтело, а король продолжал:
- В общем, так: мне насрать на гуманистов, мне насрать на международное общественное мнение. Этих зверюг
в королевстве быть не должно. Если ваш дружок сам не свалит за горизонт - отправится в таверну. По частям и в копченом
виде. Туристам все равно, что под пиво хавать. Любую "бастурму по-лукоморски" сожрут… Фирменное название только
зарегистрируйте… А как с чудёнком поступить - потом решим. Пока не орет, время терпит… Ну, кормите его, куда деваться,
но без фанатизма. Чтобы не думал, будто в сказку попал, и Родина ему что-то должна.
Филиппок ткнул пальцем в Бурелома.
- Ты следишь за пещерой. Припрутся другие чуды-юды для разборок - гнать взашей. У нас их обидчика нет,
пусть сваливают восвояси. Начнут буянить - на шаурму. Все всё поняли?
Бурелом с Левиафаном кивнули.
- Накосячили, други детства, - исправляйте. Инквизиция вам в душу.
- Докладывай, - Филиппок хмуро смотрел на Бурелома.
Служивый запыхтел, пытаясь сообразить, как лучше преподнести королю новости. Среди них были
хорошие и как всегда.
-Не крути мне шляпу, говори кратко и по существу! И перестань за спиной мешок прятать. В зеркале
все равно видно.
-Да, я тут шпагу твою немного почистил… - Бурелом развязал мешок и вынул из него оружие.
Король возмущенно топнул ногой.
-Все-таки утащил, засранец… Ну, я ему…
-Да погодь ты шуметь… Тут серьезней дела…
Филиппок махнул старшине, чтобы тот присаживался, сам плюхнулся в кресло и шумно выдохнул.
-Рассказывай!
-Ну, с чудо-юдиной-то мы вопрос порешали. Как про бастурму по-лукоморски понял, ломанулся так,
что только его и видели… Он еще и летать, оказывается, умеет… А, вот, с чуденышем хуже. Мы пока со старшим
разбирались, королевич со шпагой прибежал… Ну, и шасть в пещеру за мелким…
-Нешто порубал зверенка?
-Да хуже…
Король всплеснул руками.
-Да куда уж хуже?!
-Пока чуденок кривлялся, дразнился и королевичу рожи корчил, тот его прибить был готов. Ну, бегали
так, бегали… А потом то ли споткнулся зверенок, то ли зацепился за что… Упал, зашибся, расплакался… Как такого бить?..
Чего с ним делать - непонятно… А он еще на жалость стал давить: "Никому не нужен, все бросили, из родного дома гонят
голодной смертью помирать"… Ну, и размяк королевич… Мол, не надо его никуда гнать, будет моим личным питомцем, сам
его кормить стану, выгуливать, холить и лелеять… Шпагу-то мы у наследника престола отобрали от греха подальше, но делать-то что?
Можно, конечно, выгнать чудо-юдыша из королевства, да хорошо ли? Королевич нас всю жизнь этим попрекать
станет. Сдружились они уже, а мы - гнать…
В зал проник аромат свежей выпечки.
-Вот зачем ты нас от государственных дел отвлекаешь?! У нас вопрос стратегической важности!!!
Ее Величество Елизавета IV, пряча улыбку, прошествовала к столу, поставила на него поднос с
пирогами и нежно обняла Филиппка за плечи.
- С капустой, твои любимые. Кушай, дорогой… Бурушка, ты тоже угощайся, намаялся, поди, за день.
Король недовольно засопел, но не стал спорить с женой.
-Угощайся, чего уж там… Только не жадничай!!!
Бурелом быстро умял пару пирожков, посмотрел на монарха и передумал брать третий.
-Так чего делать-то со зверенышем?
-А он кому-то мешает? - Мягко поинтересовалась королева и присела рядом с мужем.
-Ну, а если орать начнет? - Филиппок заерзал в кресле. - Сама мне потом мозг вынесешь.
-Все дети иногда орут, это не страшно. Зато наследник воспитает целого дракона. Это очень престижно.
-Да какой там дракон? - Король раздраженно махнул рукой. - Так, недо-чудо-юдыш средней руки…
-Кто в этом станет разбираться? А реклама сногсшибательная. От туристов отбоя не будет… - Елизавета
взяла супруга за руку. - И наследник при деле… Ни книжек иноземных, ни дурных компаний - не до них окажется…
Монарх забурчал что-то неопределенное.
-А если он, как папаша, налево шлендать начнет, нам опять глобальные проблемы разгребать?! - Филиппок пришел
в ярость при одной мысли о повторении картины.
-Ну, это разве что лет через триста… - уверенно заявил Бурелом. - Не доживем мы…
-Да? - Король сразу успокоился. - Ну, если там престиж, туристы… И наследник при деле… А подрастет чуденок,
в армию его определим!!! Пусть королевство от напастей защищает… Мы-то не вечны…
-Ваше Величество как всегда мудры и прозорливы, - королева поцеловала мужа в щеку.
-Но его каждый день кормить придется, - устало напомнил старшина.
Филиппок строго погрозил Бурелому пальцем.
-Спокойствие королевства превыше всего!
|
