Спокойствие королевства превыше всего!
Старшина последней статьи Бурелом, как нож масло, рассекал толпу на городском рынке. Его бравые выкрики: "Виват Его Величеству!" помогали публике вовремя сориентироваться и исчезнуть с дороги. Добрый молодец одной рукой тащил за собой уныло упирающегося маленького человечка.
-Виват Его Величеству!
-Виват! Виват! - Дружно подхватывала толпа и растекалась в стороны. Маленький человечек в ответ на крики корчил гримасы, обиженно сопел и безуспешно пытался вырвать свой воротник из железной хватки Бурелома. Жители королевства давно привыкли к такой картине, повторяющейся примерно раз в неделю, и продолжали заниматься своими делами.
Миновав рынок, Бурелом с королем за шкирку направился к дому Епископа-Инквизитора.
Его Инквизиторство падре Левиафан с утра был не в духе. Мало того, что его лучший белоснежный голубь - символ чистоты веры - нагло игнорируя свои святые обязанности по голубятне, опять улетел налево курлыкать с сельскими пташками, так еще и пьянчужка-король снова выкинул фортель. Такого безобразия епископ королевства стерпеть не мог. Поэтому незамедлительно послал за Буреломом. Старшина, как водится, надавал вестовым оплеух, чтобы спозаранку не беспокоили, и отправился перебрехиваться с Инквизитором.
-Сын мой, на наше королевство обрушилась беда, - завел свою шарманку епископ. - Именем Великой Инквизиции возлагаю на тебя святую миссию...
-Да надоел ты! Сколько можно?! И вообще, я вчера себе увольнительную выписал на неделю.
-Твою увольнительную я аннулирую в связи с форс-мажорными обстоятельствами государственного значения!
-Что, снова Филиппок нажрался и бузит? Протрезвеет и угомонится. Эка невидаль.
-Не дерзить!!! Анафеме предам!!! Епитимью наложу!!! В круговую статью возведу!!!
Становиться старшиной круговой статьи с пожизненным сроком службы Бурелому, конечно, не хотелось, но на такие постоянные угрозы Его Инквизиторства у него были свои контраргументы.
-Говорят, у тебя голубок опять в деревню улетел... - мягко посочувствовал молодец, ехидно доставая из кармана рогатку.
-Вот святое трогать не надо! - Сразу отыграл назад епископ. - Про круговую это я так, к слову сказал.
-Ладно, - рогатка отправилась обратно в карман.
-Но Филиппка-то все равно возвращать потребно. Вчера вечером опять ускакал в леса основывать партизанское движение. Да еще на осле булочника, - его преосвященство горестно всплеснул руками. - Сам понимаешь, пекарь обиделся, и королевство сегодня останется без хлеба, а Его Величество, не приведи Инквизиция, простудится. Отпаивай его потом горячим молоком с медом.
Отпаивать короля горячим молоком - муторное дело. Проще расплавленный свинец ему в глотку залить. Опять же, мед жалко. Как ни крути, дешевле монарха изловить и на трон возвернуть, пока не поздно. Глядишь, там и хмель из Филиппка выветрится вместе с идеями о демократических преобразованиях в королевстве. Еще неделю никого беспокоить не будет. Бурелом вздохнул.
-Леший с тобой, схожу за Его Величеством. Но после - сразу в увольнительную!
-Само собой. До следующего форс-мажора - отдыхай себе на здоровье.
-И премиальные!
Епископ поморщился.
-Две бутылки.
-Пять! Иначе сам по лесам короля лови!
Бурелом с уважением относился к епископскому кагору.
-Ты не хапужничай!!! У нас все леса - три сосны да папоротник.
-Ладно, четыре бутылки.
-Три, и с глаз моих долой!
-Тогда еще НЗ в дорогу. На непредвиденные случаи и от простуды.
-Еще не нашлась такая простуда, которая с тобой связываться бы стала! И о какой непредвиденности ты говоришь, сын мой? - От возмущения Его Инквизиторство перешел на высокопарный слог. - Все известно заранее. Еще не было случая, чтобы ты с места сдвинулся, пока неприкосновенный запас не выдуешь. Стакан медовухи на посошок - и ступай себе.
-Ладно, наливай.
Епископ засуетился.
-Ты еще, Буреломушка, голубка моего там шугани по-доброму, чтобы домой летел...
Старшина выпил медовухи и удивленно посмотрел на Его Инквизиторство. Тот горестно вздохнул.
-Больше бутылки не добавлю, а то мне самому на этой неделе пить будет нечего.
-Жмот ты, Лева.
Падре обрадовался. Уничижительным сокращением славного имени служителя Инквизиции Бурелом всегда компенсировал себе недостаток оплаты.
-Вот и договорились!
Его Величество отыскалось быстро. Как всегда Филиппок сидел среди трех сосен и строчил воззвание к населению. Судя по обилию разбросанных вокруг черновиков, нынешний текст отличался особой проникновенностью и радикальностью. При появлении Бурелома белка на сосне возмущенно швырнула в короля шишку, на что тот совершенно не прореагировал, в негодовании всплеснула лапками, апеллируя к старшине, и сплюнула ореховую скорлупу.
-Ну, ты белку уже достал, Ваше Величество. Дай зверю пожить спокойно.
Филиппок вздрогнул.
-Опять железная рука консерватизма душит зачатки свободы в обществе!!!
-Я тебе сейчас такие зачатки устрою!!!.. Не забыть бы еще голубя из деревни шугануть... Пошли, Ваше Величество. Вас ждут великие дела.
-Не пойду! Свобода или смерть! - Воскликнул король и схватился за шпагу.
-Опять двадцать пять... - Бурелом отобрал у Филиппка оружие и влепил Его Величеству затрещину. - Не балуй!.. Надоел ты мне со своими закидонами. В детстве нормальным пацаном был. В индейцев с тобой играли. И потом, вспомни, каким рубахой-парнем разгуливал... По девкам вместе бегали... Э-эх, угораздило же, упокой Инквизиция его душу, Дармидона четвертого отослать тебя за тридевять земель в университеты...
Филиппок насупился и забормотал что-то невразумительное.
-Н-да-а-а... Пропал человек, - старшине оставалось только сокрушаться. - Ты даже ругаться разучился...
-Вольнодумство - путь к истинной свободе!!!
-Тьфу на тебя, пьянь сумасбродная, - Бурелом сгреб короля одной рукой. - Домой пошли.
Филиппок по привычке упирался, периодически пытался вырваться, выражался иноземными неприличностями, но у служивого не забалуешь.
-Будешь сильно упираться - я тебе перо со шляпы оторву! - Рявкнул старшина.
Король сразу притих и ограничился легкими взбрыкиваниями. Проходя по деревне, Бурелом слегка присвистнул. С полок у хозяек посуда полетела на пол, а с мельницы - голубь Его Инквизиторства. Домой. Птица хоть и не отличалась умом и сообразительностью, но со старшиной и его рогаткой была хорошо знакома.
Так в суетных хлопотах жизнь возвращалась на круги своя, а Бурелом с королем - к дому епископа.
-Паршивая овца, отбившаяся от стада! Опять иноземным демонам поклоняешься?! Епитимью на тебя наложу! Неделю перед алтарем поклоны бить будешь!!! - Разбушевался Епископ-Инквизитор.
-Лоб расшибет. Тебе же лишние хлопоты.
Его Инквизиторство поперхнулось.
-А что с ним еще делать? Никакого сладу. Что университеты заморские натворили. Может, его в какие другие края на переучивание отправить?
-Что ты, пропадет по дороге. Кто ж с ним на иноземщине церемониться станет?
-И то верно...
-Ладно, ты не наезжай на него сильно, он и так пострадалец.
-Что еще за напасть?
-Да, по пьяни-то он на этот раз в народного мстителя поиграть решил. Напялил маску и отправился к графу. "Я Зорро!"... А граф - сам забулдыга беспросветная. Короче, ввалили там Его Величеству, не разобравшись.
-Надо будет с графа взыскать. Что это он? Совсем нюх потерял?
-Так у Филиппка кагор кончился, он бормотухи и нажрался. А от нее совсем не королевское амбре. Вот и вышла незадачка.
-Выясним, где это Величество всякую дрянь находит, - злобно зашипел падре Левиафан.
-Выясни, выясни. А то совсем король загнется. Ему потом еще от лесничихи перепало. Из дома графа Филиппок с обиды в леса подался. По дороге на осле в деревню зачем-то вломился. Шпагой горшки на плетне побил. Старуха сослепу да впотьмах Его Величество ухватом и окучила...
-Осел-то где, кстати?
-Да, сбежал давно. Уже дома, поди.
-Хоть это слава Инквизиции... И голубь вернулся... - епископ помолчал немного. - Ей, кто-нибудь!.. Отведите Его Величество во дворец и глаз не спускать!!! Если снова улизнет куда - всех, как поросят, на костре подпалю, дармоедов!!!
Унылого Филиппка потащили, куда велено, а Левиафан с Буреломом отправились в епископскую трапезную.
-Три бутылки, значит... - робко начал падре.
Старшина свирепо посмотрел на Инквизитора.
-Ах, да... Еще за голубя... Совсем меня без святого нектара оставляешь...
-Ладно, не плачься. Тащи его сюда. Мой кагор, твоя закуска, посидим, как в старые добрые времена...
Епископ оживился.
-А что? Давно так не сидели. Все хлопоты, хлопоты... А жизнь проходит...
На третьей бутылке Его Инквизиторство погрустнело.
-Что с Филиппком-то делать? Пропадает человек. Жалко. Не чужой все-таки.
-Это верно. Хоть и с закидонами, но свой парень. И душа добрая... Надо ему какое занятие найти, что ли.
-Какое ж занятие? Его все на буйства тянет. Бунтарь хренов...
-А пусть и буянит. По расписанию. Притащить в королевство чудо-юдо о пяти головах - пусть Его Величество державу от супостата защищает по пятницам.
-Только без жертв! Не переборщи!
-Не боись. Наденем чудищу намордники, когти подстрижем, на цепь посадим, мозги предварительно вправим, чтобы не дурковал... Правда, кормить его придется...
Его Инквизиторство торжественно вознесло перст к небу:
-Спокойствие королевства превыше всего!
-За это и выпьем.
-Виват Его Величеству - защитнику королевства!
-Виват!
Заморское чудище оказалось строптивое, но после вдумчивой получасовой беседы с Буреломом прониклось диспозицией и куртуазностью момента. По пятницам честно выходило на работу полдня реветь на все королевство и биться с Филиппком, после чего сваливало в выделенную для проживания пещеру. Его Величество был горд и счастлив. Женился на принцессе погорелого театра, выбросил из головы все демократические идеи и строго-настрого запретил новорожденному наследнику когда-либо шляться по заморским университетам. Короче, все жили долго и счастливо.
|
