Производство: Россия, 2004
Режиссёр: Евгений Лаврентьев
Актёры: Алексей Макаров, Луиз Ломбард, Виктор Вержбицкий, Мария Голубкина
Вот мы ругаем Голливуд за неправдоподобность, за избыточность катастроф и за всё подобное. Правильно, конечно, ругаем. Но уж если наши остапы возьмутся снимать боевик в лучших традициях мировой киноиндустрии, то их несёт так, что Голливуду и не снилось. Это я к чему? А к тому, что посмотрела российский боевик "Личный номер" руки Евгения Лаврентьева. Это что-то скажу я вам! Какой там "Крепкий орешек"! Какая там "Миссия невыполнима"! Сосут и причмокивают. Кроме того, ни одному из этих сказочных фильмов не удалось придумать себе такой удачный и одновременно циничный пиар-ход как "основано на реальных событиях". Эта метка надёжно пришпиливает язык зрителя, с которого рвётся сакраментальное "Не верю!" Поверишь, родной, ещё как, ибо - основано на реальных событиях, сам видишь. Ага, вижу. Театр с заложниками заменили цирком с заложниками. Мировое Зло ака Чьё-Имя-Нельзя-Произносить-Вслух Завулоном-Покровским. А арабско-чеченские террористы настолько вписаны в современную мифологию, что играют самих себя.
Спортсмэн, активист, комсомолец и просто красывый мущина
Фильм начинается с того, что некий офицер спецназа признаётся в том, что взрывал дома в Буйнакске и Волгодонске. То бишь, зрителя сразу окунают в ту самую действительность. Но нас не проведёшь. Российский офицер спецназа по определению не может быть таким подонком, ты на руки-то его посмотри - пионер-герой. И точно, через парочку action-эпизодов нам любезно рассказывают о подставе (герой отчаянно бредит), а подставили, естественно, террористы в сговоре с олигархами, шайтан побери их душу.
Фантазия режиссёра начинает расходиться. То нас бросают на виллу к олигарху, который хочет обелить себя и одновременно получить барыши за счёт теракта. То на базу в песках, где затаились непокорные фримены, простите,
Ах, эти крэйзи рашен!
арабские террористы. То в жизнь спецназовца, который бежит от несправедливости при помощи американской журналистки (какой свежий ход!). То показывают красавчика-чеченца, чей папаша - министр Чечни, а сам красавчик почему-то тусуется на вилле злобного олигарха. Но вы не подумайте чего плохого - парень не при делах, вы потом поймёте, он честный малый и тоже супермен. А какого хрена он тусуется на вилле вместе с кучей отморозков? Создатели фильма скромно умалчивают, может, он в тылу врага выполняет секретную миссию, вам знать не положено. Жуйте, товарищи зрители, смотрите не подавитесь. По ходу вставляются какие-то необязательные игривые линии, которые потом всё равно печально провиснут.
И тут, наконец-то, захватили цирк, а вместе с цирком и дочку главгера. Всё. Больше никаких политических замуток, ибо видно, что достали они режиссёра по самые помидоры (всем не угодишь, как не извращайся). Пора приступить к тому, зачем, собственно, мы все сегодня собрались: к беспримерному и нечеловеческому героизму. Главгер-спецназовец отважно лезет в цирк и, что твой Гордон Фримен, раскидывает неприятеля. Жаль, что создатели доdoomались до думообразных мизансцен, но не додумались до знаковой монтировки. Первым делом спецназовец спасает красавчика-чеченца, которого террористы захватили с собой, ясный перец, ради подставы (а вот не пей с ворами, кошелёк будет цел). Вторым делом спасает дочку, упорно колотя главного гада головой о стены, пол и потолок, а потом в лучших традициях Голливуда смачно насаживая его на кол. Третьим делом спасает
Пришпилили, не оторвёшь
кучу заложников, на ходу запоминая расположение коридоров в коллекторе. Эту схему на память он рисует в
штабе и по ней проводится почти безболезненный штурм цирка. Всех подонков положили, а обдолбанному
камикадзе, что зажимал ладошками провода от бомбы тоже не поздоровилось. Красавчик-чеченец воткнул ему в руки фрименский крис, то, есть ножик-подарок от Самого Главного Террориста. (С ножом отдельная история, это был заранее заготовленный рояль).
Вот тут бы и успокоиться, хватило бы на целое кино. Но нет! Мировое Зло не дремлет! И режиссёр собирается это нам доказать. Бандиты похищают контейнер с плутонием и ещё каким-то хренонием, который собираются распылить не где-нибудь, а над Римом, где будет проходить саммит большой восьмёрки. На черта это нужно террористам? Да ни на черта. Сделал гадость - сердцу радость. Вот типа из этой оперы. Для проведения этой в высшей степени злобной операции они захватывают бронетранспортёр, самолёт и ту самую американку-журналистку. Но герой тоже не спит. Из цирка он прямиком отправляется спасать Рим. Точно прыгнув с вертолёта на броник, он залёг там, затаившись где-то на крыше, и таким макаром заехал в грузовой отсек самолёта. Почему его не заметили бандиты? Видимо, наш супермен использовал заклинание невидимости, доступное только прокачанным магам.
Дальше зрителю остаётся только выпучивать глаза и открывать рот. Плутоний террористы подсоединили к бомбе, бомбу к компьютеру, а компьютер запрограммировали на отслеживание высоты. Если самолёт снизится ниже заданной нормы, то звездец котёночку. Главный Бандит, демонически гогоча, убивает своих подельщиков (которые предусмотрительно поставили самолёт на автопилот) и уже собирается выпрыгнуть с парашютом, оставив журналистку вести репортажи с петлей на шее. Вдруг откуда ни возьмись, вылезает из-под броника главгер и начинает невозмутимо колотить Главного Бандита мордой о стены, пол и потолок, оглядываясь в поисках подходящего кола. Журналистка аплодирует и бросает в воздух чепчик. Г. Бандит отчаянно отстреливается, попадая в стены самолёта и превращая их в дуршлаг. Но тут как в сказке скрипнула дверь - открывается задний люк самолёта. Однако герои, не обращая внимания на тягу, которая, как вы понимаете, на высоте четырёх тысяч метров не похожа на лёгкий бриз, продолжают драться, спокойно удерживаясь на ногах, их даже не шатает (sic!). Наконец, Бандита сбрасывают в этот злополучный люк и задраивают переборки. Всё, нету больше разгерметизации. Вы спросите: а как же дуршлаг? Забудьте. Дырки рассосались велением левой пятки режиссёра.
Вы ещё не забыли про бомбу? Она продолжает тикать. Самолёт снижается. Супермен и журналистка со скорбным видом сидят рядом с ней, размышляя, что делать. Российский Президент принимает решение, что самолёт не вылетит за пределы РФ. Перевожу на человеческий язык: если бомба ёбнет где-нить в Урюпинске, то не страшно, Рим всяко ценнее для матери-истории. Мировая общественность качает Президента на руках, в
Урюпинске, как обычно, ничего не подозревают. Итак, герои сидят рядом с бомбой, а в штабе сидит мальчик-хацкер.
Мальчик-хацкер совершает библейское чудо
Режиссёра кто-то подло обманул, сказав, что в этом сезоне мальчики-хацкеры пользуются бешеным спросом. И вдруг оный мальчик радостно вопиёт: каким-то хитровывернутым образом ему удалось соединиться с мобильником журналистки, а этот мобильник соединился с компом, к которому подключена бомба. Истинно вам говорю: Моисею такие чудеса и не снились. Кто-то из персонажей резонно замечает: как так? Но его вопрос тонет в потоке жизнерадостных воплей: теперь мы обезвредим бомбу! Хацкеру на помощь приходят американские криптографы, и всем табором они изничтожают проклятый комп, форматируя его по самые низкие уровни. Супермен и журналистка облегченно вздыхают и, наконец, вспоминают, что они не на прогулочной яхте, неплохо бы самолёт ещё и посадить.
Ну наш герой и швец, и жнец, и на самолёте игрец. И начали они его сажать. Сажают и сажают, сажают и сажают, а режиссёр всё строит и строит им козни, вроде "ворона залетела в турбину самолёта". А броник в грузовом отсеке катается и катается, туда-обратно, туда-обратно, пытаясь раскатать контейнер с бомбой, но, как известно, наши контейнеры сделаны на века.
Какая гадость, эти ваши олигархи!
В общем, устала я от этих подвигов. Скажу только, что всё кончилось хорошо. Все живы-здоровы. Завулона навсегда заперли в личном самолёте, и он, как Агасфер, будет скитаться от границы к границе, нигде не находя приюта. А проклятую арабскую террористическую базу наши закидали ракетами. Голос за кадром жизнерадостно возопил: "ах, какие молодцы эти русские!" Лишь проклятый Бен Ладен ушёл, переодевшись царицей Тамарой, только его и видели в Панкисском ущелье. Титры. События основаны на реальных (догадаться бы, какое из этой нелепой кучи, чтобы начать верить в чудеса). Главгер существует в действительности (дайте адресок! страна должна знать своих суперменов!).
Вместо резюме. Фильм-греза-мантра российских властей о том, как было бы хорошо, если бы у нас был супермен, а ещё лучше парочка. Тогда бы мы наваляли всем террористам разом, включая арабских, разнесли к едрене все ихние базы, и спасли заложников до последнего человечка, не применяя газовой атаки. Да, и вину, всю вину всенепременно свалить на злобных олигархов и означенных террористов. Аллах акбар! То есть, омммм.