Производство: США, Warner Bros. Pictures, 2007
Режиссёр: Зак Снайдер
Актёры: Джерар Батлер, Родриго Санторо, Эндрю Тьернан
Источник киновдохновения: комиксы Фрэнка Миллера и Линна Вэрли
Спартак - чемпион! Ой, то есть, спартанцы - чемпионы! Молодцы! Вся футбольная команда! 300:0 в нашу пользу!
А теперь, кроме шуток.
Мальчики-гомофобы, умненькие дефачки в толстых очочках и синих чулочках, книжные червячки и прочие очкарики! Вам категорически запрещено смотреть кино "300 спартанцев"! Ибо ваш интеллект не переживёт такого надругательства над вашим любимым Геродотом, или кого вы там знаете наизусть? Неважно, берегите ваш умный мозг и невинную душу! А то отпидарасят во все нежные места!
Где ещё можно увидеть столько полуголых мужиков?
Все остальные похватали ноги в руки и побежали смотреть кино "300 спартанцев", ибо зрелище это есть услаждение для глаз и органов чувств! Если вам захочется вздрочнуть в темноте, не сдерживайте свои эмоции, ибо вы ещё не знаете, чем занимаются ваши соседи на последнем ряду! Ну или дождитесь лицензионки и посмотрите сие эпическое полотно дома с комфортом, звук можно отключить или поставить тоже что-нибудь эпическое. Вагнера, например. Или Михаила Круга. Главное, чтобы вас ничто не отвлекало от правильных мыслей. А чтобы вы не парились сюжетом, я вам его сейчас коротэнько перескажу.
Итак, триста, мать вашу, спартанцев. Эти парни жили давным-давно в далёкой-предалёкой Галактике по соседству с Грецией и Персией. Персы были технически и научно продвинутыми, экспериментировали с атомной энергией и захоранивали радиоактивные отходы по всей стране, отчего там рождалось много мутантов. Когда страна закончилась, а отходов ещё было дохрена, персы решили их закапывать в земли соседей. С таковым предложением они и подкатили к спартанцам, мол, мы вам наши технически продвинутые ядерные отходы, а вы нам ваших баб для улучшения демографии, соглашайтесь на наше выгодное предложение! Спартанцы покумекали и решили, что у них не хватит ям, чтобы туда сбрасывать мутированных младенцев, поэтому в яму скинули послов.
Вставай, страна огромная!
Кисы, то есть, персы обиделись и пошли на Спарту войной. Херассе, задумчиво сказал спартанский король Леонид Ильич, потряс медалями и щитом, и отправился советоваться к богам. Жрецы богов жили на высокой горе, куда Леонид, пыхтя, и забрался. Он не знал, что именно там добывали плутоний персы, отчего жрецы тоже превратились в мутантов. Жрецам было невыгодно сдавать плутониевую жилу, и они отказали королю в божьей милости. Но Леонид Ильич был истинным спартанцем! То есть, атеистом и коммунистом, и клал он на богов с болтом. В свою команду он набрал триста элитных парней и ушол на войну.
В эту ночь решили урук-хаи перейти границу у реки
Сначала парни порубали в капусту персидскую пехоту. Потом армию орков, которая наёмничала у персов, когда хоббиты порешили Саурона. А потом царь персов Ксеркс не выдержал такой наглости и сам приехал к Леониду Ильичу на своём роскошном кибернетическом троне, который двигало несколько тысяч подключённых к нему киберрабов.
Уйди, пративный!
Ксеркс был царём нетрадиционной ориентации. Мало того, что он припахал на урановые рудники всех до кого дотянулся, так у него ещё стилистом подвизался Сергей Зверев. Просто верх дурновкусия и самодурства! Узрев красавца Леонида Ильича, Ксеркс его возжелал и сказал с придыханием на ушко: "Отдайся мне, и я подключу тебя к Матрице!" Ахтунг, подумал Леонид Ильич, сбросил руку Ксеркса с плечика и сказал: "Отстань, пративный!". Ксеркс абиделсо, и война продолжилась. То киберносорога нашлёт, то клонированных элефантов, то ещё какую пакость. Но спартанцев просто так не нагнуть! Потому что их и так триста красавцев, нахера ж им ещё какой-то Ксеркс с плохим макияжем?
Жил у спартанцев один мутированный парнишко. Жуткий горбатый квазимодо, который тоже хотел быть спартанцем. Будто в насмешку, звали его Эльфом. И вот как-то пришёл Эльф к Леониду Ильичу и попросился к нему в войско. Но Ильич был неполиткорректным и инвалиду отказал.
Царь, дай покататься?
Оскорблённый Эльф отправился к Ксерксу, где тот, насмотревшись Тинто Брасса, предавался оргиям, и предложил свои услуги предателя. "О, да! - сказал Ксеркс. - Я сука добрый и политкорректный! Каждому квазимодо по эсмеральде! А папу своего забудь! Забудь своего папу! А ты, Ильич - сраный спартанец, твоих солдат я порву на части! Давай лучше вместе ёбнем по Греции!"
Вощем, Эльф показал персам тайную тропу. Те подлым образом окружили спартанцев. И последним осталось только геройски помереть. Ильич же, пожелав Эльфу доброго здоровья и долгой счастливой жизни на одну пенсию по инвалидности, напоследок метнул в Ксеркса копьё. "Он испортил мой макияж!" - завизжал царь персов и упал в обморок.
Король Леонид Ильич, лежащий в соблазнительной позе, пронзённый копьями во все места, вызывает у зрителя самые противоречивые чувства. Вроде и дрочить неловко на мёртвого, а хочется. Нехорошо, господа режиссёры. Надо бы уж как-то поаккуратнее с основными инстинктами-то.
Политическую и любовную линию я опущу, как незначительные. Замечу лишь, что спартанцам были не чужды демократия, гласность и прожектор перестройки. Всё это их сплотило однажды, и они надрали персам задницу, а Ксеркса отымели всем десятитысячным войском, впрочем, последний, наверное, был в восторге.
В общем, кино на десять баллов по счётчику Гейгера!
А теперь, мальчики, идите сюда, я вам кое-что шепну на ушко, открою великую тайну. Подойдите ближе, не бойтесь, я не укушу. Слушайте сюда. Если вашей с виду нормальной девочке категорически не понравилось кино "300 спартанцев", найдите всё-таки способ заманить её в тёмный угол и засунуть руку в трусики, вдруг вас там ждёт сюрприз в виде капризульки Ксеркса? )))